Работа закончена

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Чебурашка приходит к директору фирмы:
— Здравствуйте, у вас Чебурашки работают?
— Да.
— Понятно.
Идёт в другую фирму:
— Здравствуйте, а у вас Чебурашки работают?
— Нет.
— Тогда возьмите меня?
Ну, устраивают Чебурашку в эту фирму.
Через несколько дней директор проходит мимо бездельничающего зверька:
— А ты чего не работаешь-то?
— Так я ж спрашивал, вы сами сказали, что в вашей фирме Чебурашки не работают.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

Объявление: «В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется».

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.