Путь

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

Работник колл-центра по имени Иван, в какой-то момент своей трудовой деятельности, всё же пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

Кажется я начал понимать, почему работники обычно берут 1.5 ставки: на одну ставку есть нечего, а на две некогда...

Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

— Каковы основные отличительные черты молодого специалиста от специалиста имеющего опыт работы?
— Ну, молодой специалист, как правило, работать ещё совсем не умеет... А опытный работник, напротив — умеет не работать.

Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне остаётся 95% зарядки.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Дай человеку достойную зарплату — и он будет сыт всего месяц. Дай человеку опыт и дружный коллектив — и он будет сыт всей этой хернёй по горло всю жизнь.

В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...

Недавно, во время поиска работы, наткнулся на вакансию программиста, где требуется восьмилетний стаж работы с Swift. И всё бы ничего, но Swift — это язык программирования, который появился всего 3 года назад.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Видеоигры хороши именно тем, они могут дать тебе возможность воплотить многие свои безумные фантазии в реальность. Так, к примеру, играя в Sims ты можешь иметь работу и дом.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

В процессе крайне эмоциональной и достаточно напряжённой дискуссии в больнице, главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Моя работа на столько конфиденциальна, что в конечном результате я и сам понятия не имею, что я на ней делаю.

— Снова ты опоздал на работу!
— Я был под тёплым пледом и не хотел вставать.
— Хм.. Ладно, это уважительная причина...

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Скорее всего, я реально богатею. Просто процесс этот протекает слишком медленно и бессимптомно.

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

— Сёма, ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

Сегодня вечером, я решил пригласить свою коллегу по работе, в местный ресторан. На что она ответила мне, что хотела бы сохранить наши отношения, исключительно в рабочей и профессиональной плоскости.
Тогда, я добавил:
— Хорошо, давайте сходим в ресторан и там обсудим все накопившиеся рабочие моменты, а после — каждый оплатит выставленный счёт сам за себя? Идёт?

РАБОТА В КОМПАНИИ
Как же я ненавижу своего босса...

РАБОТА «НА СЕБЯ»
Как же я ненавижу себя...

— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

— Блин, кажется у меня задержка...
— О нет!
— Задержка аванса.
— О НЕТ!!!

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.

2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.

— Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
— Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
— Это как???
— Всю неделю работаю в ожидании пятницы...

Работа над собой — это худшая работа на свете. Потому что мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство шибанутое.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.

— Сёма, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, что рабочее...

За пару лет 1600 просмотров резюме, и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?

— Вы не в курсе, как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Имеются в ассортименте нашей фирмы пластиковые емкости для воды, в простонародье — бочки. И всё бы ничего, но пришёл сегодня с утра к нам запрос от ООО "Гвидон". На бочку.