Анекдот «Проверял, проверял, да не выпроверял» из категории – Работа (7143)

Работа

1104

Проверял, проверял, да не выпроверял

Я потратил огромное количество времени на составление проекта для работы с копирайтингом. Я много работал и читал его несколько раз, прежде чем отправить. Всё было проверенно миллион раз. Если не больше. В итоге, партнёры прислали мне электронное письмо, с указанием того, что я ошибся в названии компании. Дважды.

Работа

30.05.2017 Недочет, работа, обидно, ошибка, Не заметил, проект, Просчет, Досадно, много, объем

Внесение правок

— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого.
— Хорошо... Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого.

Работа

439

Проджект-менеджер

Увижу ещё хоть одну вакансию проджекта с требованием высшего IT-образования — буду орать. Единственное высшее образование, которое хоть как-то поможет в работе менеджера проектов — это специальность «воспитатель детей дошкольного возраста».

Профессиональное

1457

Ну это уж слишком!

Работник завода, в момент получения зарплаты и пересчитывая деньги, говорит бухгалтерше:
— Прошу прощения, но мне кажется, что вы недодали мне 500 рублей!
— Да, вы совершенно правы, недодали. Ведь в прошлом месяце, во время выплаты заработной платы, вам ошибочно дали на 500 рублей больше, но вы тогда об этом промолчали.
— Конечно промолчал, ведь если вы ошиблись единожды, в этом нет ничего страшного и на это вполне можно закрыть глаза, с кем не бывает, но вот ошибаться два раза подряд - это уже слишком!

Анекдоты

149

Только встал – уже устал

*Это я в 7 утра лежу в тёплой постели и не хочу никуда идти*

Жизненное

213

Получается

— Быстрый опрос!
1. Кем вы работаете?
2. Сколько вы получаете за час работы?
3. Сколько вы думаете должны получать за час работы?
— Ответ:
1. Фотограф.
2. 3000 руб/час.
3. 5000 руб/час.
1. Врач.
2. 400 руб/час.
3. Кек.
— Получается если кому-то станет плохо его выгоднее сфоткать чем лечить...

Чёрный юмор

124

В отпуск

– Удачного отпуска! Кстати, вы же сможете поработать удаленно, если потребуется что-то срочное?
– Извините, оттуда, куда я направляюсь, я не смогу выйти на связь.
– Ого, правда? Что же это за место такое?
– Личное пространство.

Жизненное

626

Работа в коллективном проекте

Те, кто на протяжении всей этой пандемии коронавируса оставался дома, носил медицинскую маску и перчатки на улице, а так же строго соблюдал социальную дистанцию — это те же люди, которые обычно сами выполняют всю работу в коллективном проекте.

Коронавирус

1720

Самое выгодное предложение

Заказчик сказал, что моё предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Анекдоты

906

Прибавка лучшим сотрудникам

Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
— Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить...
— Премию?... Денег к зарплате?
— Нет. Объёма работы.

Анекдоты

383

Как делается проектная работа

За несколько лет для себя понял, что проектная работа — это анатомический парадокс. Всё делается на коленке, но при этом через жопу.

Профессиональное

168

Работа

Жизненное

129

Просто...

Мысли

1679

Когда командный дух на высоте

Работа

106

Грустный айтишник

Друг мой айтишник. Молодец парень, всего сам добился, зарабатывает очень хорошо, помогает родителям. Раньше он был весёлым, любил пошутить, а тут как увижу, всё печальней и печальней. Спрашиваю, что ж такое, что с тобой, ответ убил: «Понимаешь, вот просыпаюсь я утром — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, вечером дома — опять за компьютер, я перестал чувствовать себя человеком... Походу я флешка».

Профессиональное

1037

Истерические звуки прокрастинации

Что мне говорят:
— У вас есть две недели на выполнение данного проекта.
Что я слышу:
— У вас есть один рабочий день через две недели, чтобы выполнить проект.

Жизненное

1078

Всё под контролем

— Когда уже будет готов проект?
— Всё под контролем. Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Анекдоты

Чрезмерные старания

– Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
– Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Профессиональное

148

Рабочая хитрость на заводе

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Профессиональное

1182

Объем врагов

Стоим с начальником цеха, перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает... Диалог:
- Сколько у тебя врагов?
- У меня на пару кубов где-то.
- Должно хватить, звони им.....

Анекдоты

612

Рейвы никуда не денутся, говорили они...

Учёба

153

Время пришло

Загруженный период на работе: *наступает*
Твой коллега:
— Дамы и господа. Я в отпуск.

Жизненное

134

Выходной

Жизненное

2132

Недодали

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Анекдоты

165

Обсуждение работы

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

Работа

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".***** Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт–невидимку.***** Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде нас*али.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!*****

[ На главную ] [ Работа ]

Добавить комментарий к анекдоту: