Долгожданная пенсия

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

— Сколько евреев помещается в фольксваген?
— Сколько?
— Пятнадцать.
— Это как?
— Пять в салон, и десять в пепельницу.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Быть новичком в рабочем коллективе очень неуютно. Как будто ты новый персонаж в пятом сезоне шоу: все знают, кто с кем спал, кто гандон, кто крыса и с кем общаться — зашквар. Все, кроме тебя.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.