Очень важное событие

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
— И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
— Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена – мозг...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я же тебе никогда не возражаю...
Муж:
— Правильно, ведь всё равно всё будет именно так, как ты не возражаешь!..

Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».

Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Жена приходит с работы уставшая, переодевается в домашнее и сразу идёт готовить ужин для детей и мужа. Вот еда готова, раздаётся звонок — пришёл муж. Вся семья идёт встречать его у порога. Отец семейства, угрюмо поздоровавшись, сразу направляется на кухню.
— И что у нас сегодня на ужин? – строго спрашивает он.
— Что приготовила, то и есть, – недовольно отвечает жена.
Муж начинает ворчать: мол, давно уже дома, а ничего путного не сделала. Жена, обидевшись, восклицает:
— Я целый день на работе пашу, как пчёлка Майя!
Муж, раздражённо:
— Пчёлка Майя, пчёлка Майя... А я тут, как белка в мясорубке, кручусь, прихожу домой — и сижу голодный!

Двое друзей беседуют о своих девушках. Один:
— Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения.
— Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала?
— Сказала, что у неё есть муж и трое детей...

Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое взрослая семейная жизнь?
Отец на мгновение задумавшись:
— Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.