Женский коллектив у нас в компании — ходячий анекдот. Начали они жаловаться на плохой запах в туалете. Проблему решили, повесив автоматический освежитель. Но бОльшая часть женщин устроила истерику, что мы камеру в туалет установили! Убедить их, что это для устранения неприятного запаха, никому не удалось. Сняли освежитель — опять жалуются на плохой запах. Поставили в кабинки баллончики с освежителем — в первую же неделю всё спёрли. Зато в курилке только и разговоров, что руководство простые просьбы игнорирует и ничего не делает для создания комфортной рабочей атмосферы.
Комментарии к анекдоту:
Гость (20.05.2023 10:54)
Получается, что в курилке прослушка всё же стоит)))
Понимаю, что это может быть неприятно и вызывать дискомфорт для всех работников в офисе. Ситуация с запахом в туалете является проблемой, которую необходимо решить, чтобы обеспечить комфортное рабочее пространство. В данной ситуации, установка автоматического освежителя была хорошей идеей, чтобы устранить запах.
Если женский коллектив настаивает на том, что камера была установлена в туалете, можно попытаться объяснить им, что это не так и при необходимости предоставить доказательства, например, через официальное письмо от руководства.
Возможно, стоит провести встречу с коллективом и обсудить эту ситуацию, чтобы найти взаимоприемлемое решение для всех. Также может быть полезным провести опрос среди работников, чтобы узнать их мнения и предложения по поводу решения данной проблемы.
Кроме того, можно посмотреть на другие варианты решения проблемы со свежестью в туалете, например, использование других типов освежителей или увеличение частоты уборки. Важно найти решение, которое будет учитывать потребности всех работников в офисе и создаст комфортную рабочую атмосферу.
Анекдот из 80-х: Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло...
В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой. — Какой? — У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки. — Хм... — Ну, а в остальном быть женщиной так себе...
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Вчера ещё был на совещании, где руководители рассказывали, что не знают, как быть, потому что молодых сотрудников не уговорить работать на выходных даже по двойной ставке, потому что у них есть жизнь вне работы.