Гендерное равенство

Блин, даже у Дьявола нет спутницы. Получается что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на такой трындец в виде отношений. Куда я-то лезу.

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Один мужик всю жизнь искал идеальную женщину. Нашёл, но не сошлись.
— Почему так? – спросили его друзья.
— А она ищет идеального мужчину. – ответил мужчина.

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

И всё же эти женщины в большинстве своём довольно странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ. Сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Женщина, помни!⁠⁠ Разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно — в зону комфорта!

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.