🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 12.11.2024  работа, утенок, метод, Метод утенка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
HR: в компании мы приветствуем решение проблем методом утёнка! *Метод утёнка в компании*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.11.2024 00:00 #
Что за метод такой?
Код:
Похожие материалы:

    Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

    Встречаются двое друзей. Один:
    — Привет, как дела?
    — Да знаешь, как-то не очень: зарплата мало того, что не высокая, так и платят ещё нестабильно. А у тебя?
    — А у меня всё отлично: зарплата высокая, но её стабильно не платят!

    Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
    Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
    - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
    - Брось её немедленно обратно на землю!
    - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
    - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!

    Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
    — Сегодня у нас какой день недели?
    — Будильник не звонил, значит выходной.
    — ... Кому не звонил?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2216   Комментарии к анекдоту 1

    Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
    — Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
    — Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
    — А что это ты, любезный, тут делаешь?
    — Не видишь что ли? Е...усь!!!
    — Хм..! А хочешь по настоящему?
    — Конечно!
    Все хором:
    — И-и-и?
    — И она мне все остальные колёса и проколола.

    Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
    На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
    Комментарий одного из болельщиков:
    — Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

    Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

    — Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
    — Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
    — Зато почти точный.
    — Ну это уже нюансы.

    — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
    — Да, это отдел кадров.
    — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
    — Да, берём.
    — Скажите, а где вы их сейчас берёте?

    Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих сил и идей?
    А делать хоть что–нибудь умеешь?

    Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

    Обожаю получать зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за ЖКУ, сидишь ждёшь следующую зарплату.

    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

    В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему — постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус — даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

    Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

    В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
    - Я стану самым работящим человеком на земле!
    Неделю спустя:
    - Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

    Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
    - Периодически придётся работать в выходные.
    - Они оплачиваются?
    - Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
    - Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
    - Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
    - Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....

    Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
    Почему ты так любишь выпить?

    Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
    - А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
    Парень:
    - Я слесарь.
    Девушка:
    - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...

    Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

    Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
    — Вовочка, что не так?
    В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
    — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

    Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток.
    1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
    2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.

    Встречаются две подруги. Одна вся уставшая, взъерошенная, куда-то спешит.
    - Ты чего такая замотанная?
    - Да, ты сама наверное в курсе, как оно в жизни всё бывает...
    - А как оно бывает?
    - Как-как... запланируешь за день сделать десять дел, в итоге, благодаря родным и коллегам по работе, сделаешь двадцать, при этом ни одного из тех запланированных десяти!!

    Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
    — Что ты тут делаешь?
    Наслаждаюсь жизнью.
    — Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
    — И что дальше?
    — Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
    — И что дальше?
    — Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
    — Ну, а дальше то что?
    — Ну и наслаждался бы жизнью!!!
    — А я щас что делаю!?!

    Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
    — Хаим, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

    — Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
    — Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфи витаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
    — Окей. С чего начнём?

    Мужик впервые приехал на вахту. Некоторые вещи его удивили, некоторые вещи его испугали, а некоторые вещи у него украли.

    Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

    — Привет, это Андрей с работы.
    — Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
    — Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
    И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

    Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

    — Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты "рукожоп". Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
    — Насмерть?
    — Да. sad

    В крупную компанию по производству качественных автомобилей с богатой и славной историей требуются на подработку одинокие люди, в должностные обязанности которых будет входить всего одна задача – участие в краш-тесте (а если повезёт, хотя это вряд ли, то и «краш-тестАХ») нового автомобиля от Волжского Автомобильного Завода - «Лада Веста». Так же к вашему выбору будет предложено пройти краш-тест следующих моделей: «Лада Икс-Рэй» и «Лада Спорт».

    Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
    Рекрутер:
    — Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
    Мужчина:
    — Да, я раньше работал в пустыне.
    Рекрутер:
    — Но в пустыне нет деревьев!
    Мужчина:
    — Деревьев "больше" нет, сэр.

    "Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

    Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.

    В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

    Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
    — Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
    Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
    — Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
    На что он мне ответил:
    — Все остальные...

    Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
    - Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
    - Не нравится? Могу и отпеть!

    Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
    Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
    Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
    Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

    На собеседовании:
    - Как у вас обстоят дела с русским языком?
    - Нормально.
    - А поподробнее?
    - Нормально, чё.
    - Спасибо, ясно.

    Три самые приятные новости:
    — Сегодня пятница;
    — Завтра суббота;
    — Послезавтра воскресенье.

Загрузка материалов...