Сон на работе

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.... Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Я в детстве: "Фу, как можно любить спать, я не хочу спать, бесит"
Я сейчас:
- *Ложусь спать в 8 вечера*
- *Сплю после обеда*
- *Сплю в автобусе*
- *Засыпаю лёжа на столе*
- *Постоянно хочу прилечь*

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

В любви бесплатная только Луна.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

- Иванов! Опять спишь на рабочем мечте!? Такими темпами на премию в этом месяце можешь даже и не рассчитывать! Ты меня понял?
- Понял... Но это не справедливо..
- Почему это не справедливо?
- Потому это.. Мой товарищ Лёха, который работает на таможне, каждый раз закрывая на работе глаза и делая вид, что он уснул, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс своего сна...

- Ну, что тебе стоит,… войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
- Интернет, отвянь от меня… мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.