Сон на работе

— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.... Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Прошедшая ночь прошла без секса, по причине того, что так и не смогли договориться с мужем — кто будет сверху.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.