Сон на работе

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

В любви бесплатная только Луна.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

- Ну, что тебе стоит,… войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
- Интернет, отвянь от меня… мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Записки из жизни длительно не работающего гражданина:
Захотелось тебе поспать - пошёл и лёг спать, захотелось тебе поесть - пошёл и лёг спать, захотелось тебе что-то себе приобрести, какую-то обновку - пошёл и лёг спать...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить...

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Я в детстве: "Фу, как можно любить спать, я не хочу спать, бесит"
Я сейчас:
- *Ложусь спать в 8 вечера*
- *Сплю после обеда*
- *Сплю в автобусе*
- *Засыпаю лёжа на столе*
- *Постоянно хочу прилечь*

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.