Сон

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
Второй:
— Благодарю. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!

Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
— Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
— Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
— Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
— Так точно!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

— Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
— «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Если все неприятности позади – береги спину!

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

Каждый раз, когда вы пытаетесь уснуть и у вас это не получается, всю ночь ворочаясь и переворачиваясь, вы никак не можете найти себе удобную позу для сна, помните — это ваш скелет пытается вылезти из вашего тела.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Из новостной ленты:
В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.

Ночью, когда Никите Джигурде снятся страшные сны, от страха и ужаса содрогаются все, кто живёт с ним по соседству.

Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
- Милый, а что это над нами летает?
- Спать ложись. Это муха.
- А почему, она такая светлая?
- Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Доктор, я настолько сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете мне посоветовать?
— Попробуйте спать в другой комнате.

Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
"Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождём.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Время не любит, когда его тратят впустую.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Всякий каждого видит по-своему.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Всякий праздный гражданин является вором.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать?

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.