Слова благодарности музыке

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей поставил саундтрек из Мортал Комбат.

Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Мы все должны воспользоваться моментом и поблагодарить наши ноги и ступни за то, что они всю жизнь поддерживали нас.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мне не место с вами в одной музыке!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Мы берём на хранение чужие мысли и знания, только и всего. Нужно, однако, сделать их собственными.

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: «I wanna run away» (что-то типа «Я хочу убежать подальше»)

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

Слово есть поступок.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Уберите свой маникюр с грифа!

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Осталось всего три репетиции до позора!

— Почему людям нравится тяжёлая музыка, даже девушкам?
— Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.