Руки музыканта

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Не стоит срывать с человека маску.... возможно, это намордник...

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Не стремитесь быть хорошим человеком, потому что для многих людей, хороший человек означает — удобный.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
— Но у него же совсем нет слуха!
— Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Мне не место с вами в одной музыке!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Осталось всего три репетиции до позора!

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Уберите свой маникюр с грифа!

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Не надо много страдать, особенно херней.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Никогда не отказывайся от своей мечты.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!

Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».