Дверной глазок

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

Если все неприятности позади – береги спину!

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Не стремитесь быть хорошим человеком, потому что для многих людей, хороший человек означает — удобный.

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьёз – вам из неё живьём всё равно не выбраться.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Не надо много страдать, особенно херней.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени своё отношение к ней.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Не спешите вытаскивать людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!

Когда ищешь мести, рой две могилы – одну для своего врага, вторую для себя.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Когда сомневаетесь, говорите правду.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

Заменил свой стандартный автомобильный гудок на звуки выстрелов автоматных очередей. И теперь люди уходят с дороги гораздо быстрее.

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.