Игра музыкантов

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Мне не место с вами в одной музыке!

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Осталось всего три репетиции до позора!

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Уберите свой маникюр с грифа!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Абрам, чем вы сейчас заняты?
— Я оперу пишу.
— Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
— В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Не захлебнитесь в собственном таланте!

В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
— Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

Математик рассказывает другу:
– Недавно услышал, что в театре будет концерт камерного оркестра. Заинтересовался. Сходил.
– И как?
– Тривиальный случай: k = 3.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.