— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась. — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке. — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь? — Сломаю! — А дуб? — И дуб сломаю! — А если сосну? — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!
Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля. Бабуля: — Чего это он говорит? Девушка: — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом. — А что это? — Писю мужу не соси. — Так он же давно помер. — Вот никому и не соси.
Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант: «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$». Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает м!неты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.
Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал: - О Господи неет!!! Спустя секундную паузу он добавил: - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
Директор обращается к своей секретарше: — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом... — Не нужно, я подпишу вручную.
С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака. — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер. — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница. Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах.
Новость: Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально. Комментарий: — Интересно, а следственный эксперимент проводили?
Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.
Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
*****
Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как – Место Окончательной Регистрации Граждан... Не, ну правда не знал!
*****
– Моему мужу всегда ужасно везёт! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.