😄 Анекдот — После симфонического концерта
Анекдоты:
Просмотры 155   Комментарии 0

После симфонического концерта

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

Теги Дата 09.06.2025  дирижер, Музыканты Музыкальное, Литаврист, Оркестровая яма, музыкальный инструмент, оркестр, музыкант, записка, музыканты
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.06.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда любишь слушать музыку не только ушами, но и смотреть её глазами... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
    — Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

    Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
    — Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
    — Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

    — Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
    — Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
    — И шо, у вас там все русские?
    — Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Как-то было в моей жизни такое, что я предъявлял при входе в ночной клуб, вышибале своё удостоверение личности с запиской, где умолял его не впускать меня, потому что мне очень хочется домой, но боязно сказать об этом своим друзьям.

    Жена записку оставила сегодня:
    "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно".

    Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
    Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

    Посреди океана найдена бутылка с письмом внутри:
    «Нахожусь на необитаемом острове. Тут нет ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

    Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

    Объявление в газете «Таймс».
    В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

    Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    Вальс Шуберта получается...

    — Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
    — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

    Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
    — Ну, что, теперь на грамзапись.
    Идут в буфет:
    — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Израилевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

    Объяснительная записка моей матери:
    "Пропустила школьные занятия, по причине того, что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день".

    Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

    Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
    Он весь на нервах, приготовления начал делать.
    На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
    Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
    На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
    Весь день промучился — ничего не произошло.
    Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

    Встречаются три акулы.
    Первая говорит:
    — Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
    Вторая говорит:
    — Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
    Третья акула:
    — А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

    Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

    Коллега по работе ходил вечно не выспавшийся. И я однажды решил поинтересоваться у него в чём причина его постоянного недосыпа:
    - Приятель, что с тобой такое? Почему ты вечно сонный ходишь? Неужели где-то ещё по ночам подрабатываешь?
    - Да, понимаешь, дело в том, что меня тараканы замучили. Каждую ночь приходят целой толпой и всю ночь топчутся по всей комнате, да так шумно, что хрен уснёшь.
    - Так ты возьми и в каждом углу комнаты записку оставь, следующего содержания:
    "В этой квартире еды нет! Идите к соседям!"
    Спустя неделю, коллега начал ходить на работу заметно дёрганным и с выпученными глазами, при этом стал сильно молчаливым и необщительным.
    - Что случилось? - не выдержал я и поинтересовался у него.
    - Да тут такая история приключилась. Я сделал всё, как ты мне и сказал. Ночью была тишина, я даже выспался впервые за эти полгода, да так, что аж на работу чуть было не проспал. Но вот только, когда я вернулся с работы, то обнаружил у себя в комнате непонятно откуда взявшуюся еду и записку:
    "Братишка, мы тебе тут немного поесть принесли. По возможности и дальше будем подкидывать тебе еды. С уважением, твои соседи-тараканы."

    С форума об игре на губной гармошке:
    1."Руки быстро устают. Что делать"?
    2."Второе отверстие-удивительное рядом."
    3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
    4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
    4."Рта не хватает!"
    5."Брак во втором отверстии."

    Филармония.
    Конферансье объявляет:
    — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
    Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьёзный мужик с огромным букетом, походит к дирижёру и говорит:
    — Пётр Ильич, для первого раза просто ох*енно!

    В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
    — Поп – отстой!!!
    — Рок – фигня!!!
    — Металл – отстой!!!
    — Death-metall – это круто!!!!
    Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
    — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
    — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
    — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
    Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
    — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
    — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
    — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
    Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
    — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
    Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
    — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
    Публика ревёт в восторге!

    — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня в голове музыка играет!
    — Ну и что? Ничего страшного!
    — Доктор, она мне не нравится! Да ещё и вторая скрипка то и дело фальшивит!

    — Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
    — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
    — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...

    — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ещё хуже, когда он не понимает этого...

    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
    Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
    Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Фёдоров.
    — Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
    — Степан.
    — Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

    — В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
    — Ты ударника с басистом перепутал.
    — Шутки про басиста – басистый расизм.
    — Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
    — Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

    Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Загрузка материалов...