Хороший любовник

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.

Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая (высшая) — я не делаю того, что не хочу.

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!

Терпение – прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне!!!
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
Степаныч:
— Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

На допросе в отделении полиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Сегодня муж застал меня с любовником. Официально заявила, что любовник не мой, а Ротенберга.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

— Лучшие игроки в гольф — худшие любовники.
— Это ещё почему?
— Два-три удара и всё готово!

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

— Софа, ты мне изменяешь!
— Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
— К тому же со старым Рабиновичем!
— А вот это уж совсем неправда!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Гордость происходит от незнания самого себя. Со знанием же является скромность.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Мы боимся потерять то, чего у нас даже нет.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Простота — необходимое условие прекрасного.

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Кошки невинны. Они никогда не осуждают Вас. Всё, что им нужно, — это ваша безусловная любовь.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Если хочешь, чтобы человек что-нибудь сделал, пусть даст зарок, что не станет делать этого во веки веков. Вернейший способ!

С наступающим Вас опьянением.

Встречаются две подруги. Одна:
- Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
- Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
- Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
- А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Желаю во всём быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на «пять», иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Я всё отдам, но где мне это взять?

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?