Хороший любовник

Попытка — первый шаг к провалу!

— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала...

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Ночью раздаётся стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.

В общем же всё состряпанное мною здесь кушанье есть лишь итог моего жизненного опыта, который для всякого здравомыслящего человека может быть полезен как призыв действовать совершенно противоположным образом.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Когда случается беда, на помощь спешат не богатые и со связями, а как правило, простые люди, у которых своих проблем куча и за душой ни гроша!

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

Всё хорошо: Земля вертится.... друзья звонят... И есть тот, о ком хочется думать.

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

*Жена лежит с любовником в постели*
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18-го этажа и орёт:
— Ещё раз увижу – убью!

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

Будемте остерегаться, чтобы старость не наложила больше морщин на нашу душу, чем на наше лицо.

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
Врач выслушал его и говорит:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Уберите свой маникюр с грифа!

У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 30 штрафов за курение на балконе. При том, что жена не курящая...

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Добрый человек свободен, даже если он раб; злой человек — раб, даже если он король.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Цель человека — быть самим собой, а условие достижения этой цели — быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

— Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.