Хороший любовник

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Сколько ты не будешь верить людям, но в любом случае окажется, что нужно было ещё больше им не верить!

Неприятности трусливы – они никогда не ходят поодиночке, а собираются в стаи и атакуют все разом.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Как жалок тот, кто не умеет ждать!

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Если гордость от презрения к другим поднимется до презрения к самой себе, она станет философией.

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда что-то хорошее.

Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался — это не совать нос в чужие дела.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Иногда мы молчим не потому, что нам нечего сказать, а потому, что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять.

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

С наступающим Вас опьянением.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...

Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Самый дешёвый сорт гордости — это национальная гордость. Всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего в мире, чем он мог бы гордиться, хватается за последний ресурс гордости — за нацию, к которой он принадлежит.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Свободный человек неизбежно лишён безопасности, мыслящий человек неизбежно лишён уверенности.

Скромность увеличивает достоинство и извиняет посредственность.

Если все неприятности позади – береги спину!

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

Учитель алгебры довольно сильно расстроился после того, как нашёл свою жену с двумя неизвестными.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Человек без самолюбия ничтожен. Самолюбие — архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть.

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

Вам помочь или не мешать?

Самая могущественная страсть — тщеславие. Спаси меня от этой страсти — и я сам избавлюсь от остальных.

Надменность должна стать щитом скромности.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
— Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
— Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
— О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
— Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
— С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
— Я нашёл жокея под кроватью!

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Кто уважает себя, внушает почтение другим.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Время — это мера отставания разума от мышления.

Молчание – огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.