Хороший любовник

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

В зеркале речи часто отражаются обнажённые детородные органы.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
— Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
— Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
— О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
— Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
— С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
— Я нашёл жокея под кроватью!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Муж сказал, что я умница и красавица. И неважно, чей муж сказал.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего её заслуживают.

Торгуя честью – не разбогатеешь.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Буйно помешанные быстрее закипают.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Мы пахали – я и трактор!

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Учитель алгебры довольно сильно расстроился после того, как нашёл свою жену с двумя неизвестными.

Нет неразрешимых проблем – есть неприятные решения.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Я верность собственной невесте храню в прохладном тёмном месте.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

В жизни много недостижимого: необъятное — это то, что нельзя объять, непонятное — это то, что нельзя понять, но больше всего обалденное — это то, что нельзя поиметь.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Человек со свободным выбором может отказаться от свободного выбора.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Если твоё счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.

Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Слово есть поступок.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
— А зачем же тебе второй???
— А второй – не голубой...

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.