Хороший любовник

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.

Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Быть сумасшедшим — это сумасшедший талант, гордо нести имя сумасшедшего – настоящее безумие.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Настоящий интеллигент, пославший оппонента куда подальше, обязательно пожелает ему счастливого пути!

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам. Никогда не было, нет, и не будет беспечального места на Земле. Беспечальное место может быть только в сердце...

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот–вот, именно поэтому...

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
— Какого чёрта здесь происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
— Я же говорила, что он реально тупой.

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
— Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
— А у тебя патронов-то на всех хватит?

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

Двое в комнате. Он и она.
Она:
— Между прочим, мой муж вернётся через час!
Он испуганно:
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идёт!

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Как часто любят спрашивать парни:
— Ты кому-нибудь изменяла со мной?

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

Маленькие мужские хитрости.
Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Убей меня, но мне не будь врагом!

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

Человек должен делать выбор. В этом и состоит его сила — в могуществе его решений.

Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.

Инфляция — это налог на бедность.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Интуиция — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Настоящая королева мата не боится.

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.

Широко известный в узких... губах.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Человек всё больше мельчает, но всё чаще пытается прыгнуть выше головы.

Парадоксы – это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно всё, что уже есть.

Если человечество вдруг исчезнет, оно, в самом деле, убьёт своих мертвецов.

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.