Хороший любовник

Делать что-то не так – значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

Если жизнь сбивает все настройки, научись жить по умолчанию.

Терпение – прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Помните, что неудача — это событие, а не человек.

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Крайними бывают только Север и плоть. Всё остальное — последним.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Тщеславие делает человека болтливым.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

— Лучшие игроки в гольф — худшие любовники.
— Это ещё почему?
— Два-три удара и всё готово!

Чем большее количество обещаний делается, то тем меньше становится доверия.

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
— А зачем же тебе второй???
— А второй – не голубой...

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Простота — необходимое условие прекрасного.

Возможно, что брат не будет вам другом, но друг в любом случае будет вам братом!

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Весьма опасаюсь, как бы тот, кто с первого знакомства обходится со мною так, будто мы дружим лет двадцать, не обошёлся бы со мною двадцать лет спустя, как с незнакомцем.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!

Встречаются две подруги. Одна:
- Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
- Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
- Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
- А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.

На допросе в отделении полиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне!!!
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
Степаныч:
— Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Я всё отдам, но где мне это взять?

— Софа, ты мне изменяешь!
— Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
— К тому же со старым Рабиновичем!
— А вот это уж совсем неправда!

Любовь не спасает, она воспитывает и растит, вынашивает в себе то, что освещает жизнь, и ведёт нас в тёмном лесу. Она таится в серых буднях, тяжелой работе, бесцельно потраченных часах; она не скользит на золотых плотах по сверкающим рекам, не поёт, не горит и никогда ничего не заявляет вслух.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Гордыня не хочет быть должницей, а самолюбие не хочет платить.

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

С наступающим Вас опьянением.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Сегодня муж застал меня с любовником. Официально заявила, что любовник не мой, а Ротенберга.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...