Избавление от печали

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

А вы знаете, судьба она не дура... она приводит к вам людей либо тех которые нужны вам... либо тех которым нужны вы... на любом этапе жизни... И какими бы странными не казались повороты жизни... порой даже жестокими — знайте это именно тот урок который вам был нужен!

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Если постоянно отказываться от приятного, можно потерять вкус жизни.

Автобусная остановка, рядом с ней тормозит рейсовая маршрутка идущая из другого города, начинают выходить люди, девушка стоящая на остановке, кого-то внимательно высматривает среди пассажиров, найдя взглядом парня - бросается к нему на шею и начинает его обнимать. Далее диалог:
- Наконец-то ты приехал, ого как у тебя сердце стучит, наверное рад меня видеть?
- Оля, вообще-то у меня тахикардия...

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе верный путь.
- Хрень какую-нибудь опять укажет...
- Хрень и есть твой путь!

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Не тому налитое — хуже пролитого.

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

Слава – товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Любящие дерзают!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.

Бывают любимые, а бывают необходимые. И люди, и вещи.

Слово есть поступок.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Вот и подошло незаметно то время, когда те девушки, которые тебе симпатичны, обращаются к тебе на "Вы".

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

— Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
— Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

Я думал, я ошибся, но я ошибся.

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.