Серость

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

У меня всегда захватывает дух, когда я гляжу на соборы: подумать только, что могут воздвигнуть люди во славу чего-то несуществующего!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Завидую компьютерам! Всю жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна.

Деньги не надо любить – их надо иметь.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Что было, того не будет вновь.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

Настоящая любовь всегда обрывается трагично. Это наказание Бога, потому что это Его правило – нельзя любить ближнего своего больше, чем Всевышнего.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

О важном говорят без прилагательных.

Кто-то сказал: «30 лет назад», и в мыслях я перенёсся в 1970гг, но они имели ввиду 1994 и теперь мне нужно прилечь.

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Бывает только два случая, когда в этой жизни, возможно всё: когда человек пьян и когда он придумывает истории.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
"Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
"Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Вспыльчивый никогда не познает истину.

Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы чем, когда осуждают наши взгляды.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Всегда думал что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

Счастье – не награда за добродетель, а сама добродетель.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений.

Мне не место с вами в одной музыке!

Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужчина отправился к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Истинно великий не может быть жадным.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Быстротечность момента — это аксиома. Жизнь — это сейчас. Нет никаких «потом». Так пусть она пылает. Всегда... Жарким огнём.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Больше всего гордись тем, что меньше всего тебе обязано.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.