Непьющий сотрудник

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

На вопрос внука: «Что такое опыт?», — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...

Если хочешь, чтобы человек что-нибудь сделал, пусть даст зарок, что не станет делать этого во веки веков. Вернейший способ!

Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я B НЕM HAШЛА!

Когда мне заявили, что компенсация за не отгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я ох*ел от того факта, что у меня оказывается были отпуска.

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

Уберите свой маникюр с грифа!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Вера без ума — это проблема.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Дураком быть – не то, что обидно, но и накладно.

Ломать себе жизнь – неотъемлемое право человека.

Как показывает практика, крайне трудно устроиться на работу своей мечты, когда твоя мечта — это больше никогда в своей жизни не работать...

Количество красивых и незанятых, никуда не спешащих девушек и женщин в метро прямо пропорциональны Вашей спешке и занятости.

Диалог между работодателем и кандидатом на должность:
— Перечислите ваши сильные стороны?
— Ну, я альтруист и могу работать просто за еду.
— Хорошо. А слабые стороны?
— Очень сильно люблю поесть.

Книга лучше расписного надгробия и прочнее стены. Написанное в книге возводит дома и пирамиды в сердцах тех, кто повторяет имена писцов, чтобы на устах была истина...

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Верьте в себя! Имейте веру в ваши способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах вы не сможете добиться, ни успеха, ни счастья!

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Прошло уже почти четыре года, с момента того собеседования, и кажется я начинаю понемногу подозревать, что они выбрали на ту вакантную должность, какого-то другого претендента...

Средний палец — 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.

Хотел бы я просто мурлыкать о своих чувствах и привязанностях, как кошка.

— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
— Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
— Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Кто-то сказал: «30 лет назад», и в мыслях я перенёсся в 1970гг, но они имели ввиду 1994 и теперь мне нужно прилечь.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!