Ошибка

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

Сколько нам было тогда как сейчас...

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Говорите правду – и вы будете оригинальны.

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.

На завтра у меня истерика и шопинг.

В любви бесплатная только Луна.

Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничего в мире не может быть хорошим.

Не имеет значения, что думают другие, поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабляйся!

Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но я, ни разу не видел, чтобы кто-то действительно умер.

Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьёй прошлого.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!

Прошлое и настоящее — наши средства, только будущее — наша цель.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Я потратил огромное количество времени на составление проекта для работы с копирайтингом. Я много работал и читал его несколько раз, прежде чем отправить. Всё было проверено миллион раз. Если не больше. В итоге, партнёры прислали мне электронное письмо, с указанием того, что я ошибся в названии компании. Дважды.

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Всё в человеке идёт вместе с ним в гору и под гору.

Ради репутации жить не стоит...

В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.

На одних имел зуб, на других – целую челюсть.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Дорожите своей кошкой, как ваша кошка дорожит вами.

Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднялись они на сотый этаж.
Гена и говорит:
— Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
— Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
— Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на сотый этаж.
Гена сказал:
— Теперь можешь говорить.
— Ген, а Ген, а я пошутил.

Крутишься, как белка в мясорубке.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Лучше скажи мало, но хорошо.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

Люди, окружающие тебя, либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Много правды говорится в шутку.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Уверенность людей в своих убеждениях зависит не от качества доказательств, а от логичности истории, которую сумел выстроить для себя их разум.

Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Кошек нужно любить и защищать.

Мой менеджер сообщил мне сегодня с утра, что если я совершу ещё одну ошибку, меня попросту уволят.
Поэтому, чтобы спасти себя, я совершу сразу несколько ошибок.

В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остаётся вопрос: «А он ещё жив?»

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрёт – даже выгнать особо-то и не за что.