Покупки

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Деревенский афоризм: Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Носите женщин на руках – берегите шею!

- Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем - норковую шубу, а после - яхту...
- Изя, купи для начала, хотя бы, стакан сока - радость запить...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Дружбой ночью не займёшься.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Синдром крабовой палочки — ты прекрасно понимаешь, что тебя бессовестно обманывают, но ты всем доволен.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Цель человека — быть самим собой, а условие достижения этой цели — быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

Война никогда не определяет правых, а только виноватых.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Только что засунул руку в карман, а бумажника-то там и нет! Стал судорожно вспоминать, где я мог его оставить. И тут вспомнил, что оставил его дома специально, после чего со спокойной душой выдохнул и расслабился. Вспомнил, что оставил его потому, что денег в нём - мелочью около сотни рублей, а на карте и того меньше - рублей пятьдесят и до зарплаты ещё целая неделя...
Лучше бы я его потерял...

Если у вас есть то, что отличает вас от других, — это огромная удача, и поверьте — это не проклятье.

— Материальное положение?
— Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Всё бы ничего, но этого ничего – слишком много.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...