— Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей. — Ого, здорово как, повезло тебе. — Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...
Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать: — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось. — С другими мужчинами? — Поинтересовался я. — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: – Твоё последнее желание? – Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.
Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...
Я пишу это из больницы, врачи сказали, что мне очень повезло. Сегодня я упал с 20-метровой лестницы. К счастью для меня, в тот самый момент, я находился лишь на первой ступени, спасибо за ваши мысли и молитвы.
Два приятели были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!
Новость: Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд. Комментарий одного из пользователей: — Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?
В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — Какие сроки? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Ого! Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей. — А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя? — О, давай! Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок. — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок. — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.
Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...
Вы всё работаете, рабы? А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил. Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!
У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога: — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет? Бог отвечает: — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
*****
Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите квартиру у моря.
*****
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! – Я тебя умоляю! Как ты узнал?! – А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.