Работа на кранах

На должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.

— Как бы вы могли охарактеризовать себя, всего одним словом?
— Гуманитарий!

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

Стремительно скатываясь вниз по карьерной лестнице — вновь встречаешь старых добрых друзей...

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Два студента после экзамена.
— На что сдал?
— На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

Каждую неделю я стараюсь ставить перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров — не забывать появляться дома.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

— Слушайте, чего-то от вас так перегаром несёт?!
— Я перегорел.

— Мне пришлось уволиться с работы на гелиевом заводе.
— Почему?
— Я терпеть не могла, когда со мной разговаривали таким тоном.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

У меня один приятель несколько лет назад сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу — в общем, начал жить самостоятельной жизнью.
На днях с ним связалась мать по телефону и попросила приехать в гости, чтобы помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже поджидали: повязали его и отправили в военкомат.
Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

— Я сегодня у начальника в кабинете был, разбирался, почему мне так мало денег на карточку перевели.
— И что в итоге?
— Да, как оказалось, всё правильно. Оказывается, у меня просто такая маленькая зарплата.

— Дерзкий, как пуля резкий...
— Извините, а можно мне как-то немного переписать характеристику с работы?

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.

— Не могу поверить в то, что все эти крупные корпорации обанкротятся просто после одного непредусмотренного медицинского случая. Ужасное планирование. Наверно не стоило заказывать эти все тостики с авакадо.
— Если эти компании хотят остаться на плаву, возможно им стоило бы озаботиться накоплениями на полгода жизни просто на экстренный случай. Иметь финансовую подушку безопасности.
— Этим корпорациям стоит найти вторую или третью работу и перестать уже сидеть на шее у правительства!

— Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
— Но я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Я не хочу никого пугать, но короновирус скоро распространится необратимо. Основной путь заражения — посредством денежных средств. Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес. Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения. Не надо меня благодарить!

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

Интересно, это какую же трещину должна дать жизнь в самом своём начале, чтобы мальчик с именем Исаак стал матёрым шпалоукладчиком...

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".

Говорят, что многие люди от работы реально худеют, а некоторые даже охудевают!

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

— Ты чего такой уставший и замученный?
— Работа... Работа... Одна только работа... Утром и вечером... И всё одна работа...
— И давно ты так вкалываешь?
— Завтра приступаю.

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу. В субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать. В воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?