Рекомендации

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Попросил у ChatGPT заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!