Работа

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Для начала нужно бросить болтать и начать работать.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Запись в трудовой книжке: «Уволен по результатам корпоратива».

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Кому-то в жизни не везёт, а кому-то и наоборот. Я не считаю, что мне когда-то повезло. То, что имею, тем всегда горжусь и никому не отдам то, что имею. Считайте меня единоличником или эгоистом.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Если вы спросите у меня, как я отдыхаю, то я отвечу вам так: у меня имеется как минимум два варианта ответа на этот вопрос:
1. Мне некогда отдыхать;
2. Мне не на что отдыхать.

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

— Просто попробуй закрыть задачу вовремя и к тебе не будет больше претензий.
— Если я закрою задачу вовремя, у меня появятся новые задачи и новые претензии. Мне ближе старые задачи и старые претензии.

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с З января!