Работа

В последние годы на работе беру отгул на первое сентября. Просыпаюсь в восемь утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь такой, в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

В этом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!...

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Новость:
В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе.
Комментарий:
— Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

— Слушайте, чего-то от вас так перегаром несёт?!
— Я перегорел.

— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.

На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.