Работа

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну как вам сказать? Вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые – хочется. Иду с работы – те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.