Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 165   0

То чувство, когда ущемляются права женщин

Вообще, как по мне, так слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин. "Пиздячество" — вот, совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
  работа, членство, член, Ущемление, права   01.01.2020
Похожие анекдоты:
    • Мини
      Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый раздутый штат бездельников называется мини-стерство?
    • Когда сын сдал на права
      — Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
      — Молодец. Но у тебя же машины нет.
      — Так у тебя есть.
      — Так я и без твоих прав на ней езжу.
    • Техника безопасности
      - Техника безопасности - это искусство или наука?
      - Это религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.
    • Девушки в Таиланде
      Девушки в Таиланде — словно шоколадки без этикетки. Никогда не знаешь какая из них с орехами.
    • Право собственности
      Как вы наверное уже все знаете, еще со времён школьный скамьи, право собственности гарантируется нам с вами государством. Однако у всех моих знакомых юристов, в том числе и у меня самого, право собственности гораздо чаще гарантируется замком.
    • Материнский шок от найденного в комнате дочери
      Брюнетка:
      — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
      Рыжая:
      — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
      Блондинка:
      — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
    • Девушке нравится мой...
      — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
      — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
      — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    • Целый день
      Сегодня целый день стирала бельё, которое накопилось за всю прошлую неделю, протирала пыль, подметала, пылесосила, а после мыла полы и занималась глажкой высушенного белья, после чего отправилась в магазин за продуктами, еле донесла до дома два огромных пакета с едой принялась их разбирать. Приготовила первое, второе, десерт. Пока поела, уже двенадцатый час ночи, уже пора спать. Вот так и прошёл мой законный выходной день...
    • Чувство тревоги
      - В то время, когда человек не догадывается о том, что будет с ним дальше, не чувствует стабильности своего настоящего и будущего, начинают появляться тревожные ощущения. К сожалению, зачастую уверенность в завтрашнем дне не зависит от нас самих. Но так же, тревога бывает часто безосновательной.
      - Петрович, не томи! Скажи уже наконец: получим мы сегодня аванс или нет!?
    • Больничный
      Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
    • Работа синоптиком
      В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему - постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус - даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.
    • Борьба
      Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.
    • Заблуждение
      Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".
    • Безработица
      Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
    • Два типа людей
      В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.
    • Адмирал на корабле
      Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
      Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
      Повар:
      — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
      Адмирал:
      — Но ведь это же довольно негигиенично!
      — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    • Отпуск способен влиять на ход мыслей
      В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
      - Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.
    • Хорошее резюме
      - Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
      - Гадюкинский резюмеписательный техникум.
    • На острове
      Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
      - Что ты тут делаешь?
      - Наслаждаюсь жизнью.
      - Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
      - И что дальше?
      - Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
      - И что дальше?
      - Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
      - Ну, а дальше то что?
      - Ну и наслаждался бы жизнью!!!
      - А я щас что делаю!?!
    • Интересная работа
      Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
      - А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
      Парень:
      - Я слесарь.
      Девушка:
      - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...
    • Надоедливая забота коллег по работе
      Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
      - О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
      На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
      - Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!
    • Нынешнее время
      - Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
      - Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.
    • Начальник
      Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
      - Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
      - Не нравится? Могу и отпеть!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz