Работа на удалёнке

Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Чебурашка приходит к директору фирмы:
— Здравствуйте, у вас Чебурашки работают?
— Да.
— Понятно.
Идёт в другую фирму:
— Здравствуйте, а у вас Чебурашки работают?
— Нет.
— Тогда возьмите меня?
Ну, устраивают Чебурашку в эту фирму.
Через несколько дней директор проходит мимо бездельничающего зверька:
— А ты чего не работаешь-то?
— Так я ж спрашивал, вы сами сказали, что в вашей фирме Чебурашки не работают.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

Хорошенькая секретарша – клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.

Для начала нужно бросить болтать и начать работать.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

На улице среда, а на душе — вечер пятницы. Хочется чего-то не связанного со словами «работа» и «совесть».

Моя работа на столько конфиденциальна, что в конечном результате я и сам понятия не имею, что я на ней делаю.