Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


158   0

Уважительная причина для опоздания

— Я немного опоздаю.
— Что случилось? Опять проспал?
— Были некоторые проблемы с глазами. Щас всё норм.
— ???
— Я их недавно открыл...
  опоздание, Проспал, Причина, глаза, работа   09.12.2019
Похожие анекдоты:
    • Будем править!
      — Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
      — Миром?
      — Нет, Андрей. Макет.
    • Из-за слабительного
      Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
      - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
      Доктор с неподдельным интересом:
      - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
      Мужик, еле сдерживая слёзы:
      - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
    • Затяжные дожди
      Сара говорит своему мужу:
      — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
      Абрам:
      — Каким таким образом?
      Сара:
      — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...
    • Работа на карантине
      Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома на карантине не сидится.
    • Словно Робинзон Крузо
      — Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
      — Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
      — Это как???
      — Всю неделю работаю в ожидании пятницы...
    • Компьютер для дворника
      Сотрудники говорят начальнику:
      - Нужно приобрести компьютер для дворника.
      Начальник в недоумении:
      - Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!

      / Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник. /
    • Программист у окулиста
      Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
      Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
      - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
      - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
      - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
      - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
    • Пришло время
      — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
      — Отец, у нас нет фирмы!
      — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!
    • Уровень самооценки
      Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: - Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.
    • Объявление для вечно опаздывающих студентов
      Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.
    • Вместе работаем
      Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом:
      - А это кто?
      - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
    • Хочу стать депутатом
      Мужик приходит в приёмную Госдумы и говорит:
      - Хочу работать депутатом!
      Ему в ответ:
      - Вы идиот?
      Он:
      - А это обязательное условие?
    • Девушки в бикини
      Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.
    • Дверь в воскресенье
      Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
      - Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
      - Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!
    • Разговор с девушкой
      Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
      Парень:
      - Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
      Девушка кокетливо:
      - Спасибо…
      Парень продолжает:
      - Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
      Девушка, стесняясь ещё больше:
      - Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
    • Чем ты занималась целый день?
      Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
      - Милая, что здесь происходит?
      Жена невозмутимо:
      - Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!
    • Продажи
      Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.
    • Машина для шефа
      Шеф фирмы говорит помощнику:
      - Вызови мою машину.
      Помощник секретарю:
      - Вызови Мерседес шефу.
      Секретарь диспетчеру:
      - Карету к подъезду.
      Диспетчер водителю:
      - Телегу нашей обезьяне.
    • Самые тяжёлые рабочие дни
      Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.
    • Будильник
      Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.
    • От суммы, от тюрьмы и от работы...
      — Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
      — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
    • Недодали
      Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
      — Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
      — Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
      — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
    • На собеседовании
      На собеседовании:
      - В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
      - Нет.
    • Главный вопрос после карантина
      Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
      — А все хоть помнят, кто где работал???
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz