Проспал на работу

Сегодня в 12:31:
— Опаздываю.
Сегодня в 12:52:
— Немного опоздаю.
Сегодня в 13:02:
— Неприлично опаздываю.
Сегодня в 13:11:
— Я не приду.

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну где тебя носит?
— Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
— Я тебе на домашний номер звоню!!

Начальник:
— Ты чего это уже второй день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот как только вернусь из отпуска, начну приходить пунктуально...

Опаздываю на своё увольнение на полчаса... А что они мне сделают? Уволят?

Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
— Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
— А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
— Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
— Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.

Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться...»

А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

— Братишка, запомни, лучше посрать и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.

— Почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— Почему ты не вышел раньше?
— Было уже поздно выходить раньше.

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

Да что вообще вы можете знать про опоздания на рабoту, если никогда не ели борщ под душем...

Каждый раз, немного опаздывая на своё рабочее место, но при этом, всё равно приходя в офис первым, ловлю себя на мысли, что вроде как и не опаздывал...

Давно поймал себя на мысли, что если в момент своего утреннего пробуждения я чувствую себя не так уж и плохо, то это означает, что сегодня выходной или я попросту проспал.

— Снова ты опоздал на работу!
— Я был под тёплым пледом и не хотел вставать.
— Хм.. Ладно, это уважительная причина...

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

На сегодняшний день моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема во мне...

Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
— Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
— Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
— А что это ты, любезный, тут делаешь?
— Не видишь что ли? Е...усь!!!
— Хм..! А хочешь по настоящему?
— Конечно!
Все хором:
— И-и-и?
— И она мне все остальные колёса и проколола.

— Света! Ну, ты и кобыла в этих лосинах!
— Кто!? Это я то, что ли кобыла? Да я сейчас, как лягну тебе в харю! Будешь знать!

— А вот опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждёт.
— Приходить в гости раньше – ещё большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
- К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

— Почему ты опоздал на работу?
— Я решил пройти путь длиной в 100 шагов, но потом понял, что если я возьму такси, то экономлю 99 шагов.

Просыпаясь, каждое утро говорю сам себе:
— Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Придя под вечер на работу,
Олег сказал, что он сова,
И в доказательство заухал
И сгрыз компьютерную мышь

— Блин, прикинь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На три недели.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Большое искусство – опаздывать вовремя.

Постоянно везде опаздываю, потому что приходится ещё и влачить за собой жалкое существование.

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.

На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
- Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!