Как медицинская маска помогает бороться с безработицей

Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить заработную плату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Ого! Повезло.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

В крупную компанию по производству качественных автомобилей с богатой и славной историей требуются на подработку одинокие люди, в должностные обязанности которых будет входить всего одна задача – участие в краш-тесте (а если повезёт, хотя это вряд ли, то и «краш-тестАХ») нового автомобиля от Волжского Автомобильного Завода - «Лада Веста». Так же к вашему выбору будет предложено пройти краш-тест следующих моделей: «Лада Икс-Рэй» и «Лада Спорт».

Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...

Вчера, где-то примерно с середины дня появилось стойкое ощущение того, что я забыл что-то очень важное. Вечером, придя с работы домой, вспомнил: пообедать забыл.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

А ведь, где-то в этом мире, живёт человек, который ежедневно ездит трудится на работу твоей мечты и при всём при этом, всем своим сердцем, искренне ненавидит её.

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
— Что вы хотели?
Мужик отвечает:
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы умеете?
— Смотрите...
Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
После чего спрашивает у метрдотеля:
— Ну как?
Метрдотель:
— Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно – тогда и продолжим нашу беседу.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

Когда-то раньше, давным-давно, жила-была одна женщина, которая никогда не жаловалась, не скулила и не ворчала. Но, как я уже говорил ранее, это было очень давно и всего один день...

Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.

- Ну, а теперь давайте-ка за работу, быстро.
- Ну, а что, тоже хороший тост!

— Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
— Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

Апрель 2020. Диалог между двумя приятелями:
— Привет, как у тебя дела? Чем занимаешься?
— Привет, сижу на самоизоляции дома, как и все. Сижу, курю, работаю ...
— Ого! Работаешь?! Вот это тебе повезло!

Как любил говорить старый портной Лейб Ефимович: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?».

— Кто такой маркетолог, лично для вас?
— Ну, маркетолог, лично для меня, это такой человек, который перманентно-постоянно находится в срочном поиске дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и как правило, нового места работы.

Основные признаки социализма:
– Все работают, но в магазинах ничего нет;
– В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
– У всех всё есть, но все недовольны;
– Все недовольны, но все "за";
– Все "за", но никто не работает;
– Никто не работает, но безработицы нет.

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Девушка спрашивает у парня:
— Кем ты будешь на карнавале?
Парень:
— Я буду Шреком.
Девушка:
— Маску уже купил?
Парень:
— Нет ещё. А ты кем будешь?
Девушка:
— Красавицей.
Парень:
— Маску уже купила?

Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...

Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так:
Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

— Всё! Мне это надоело, я увольняюсь!
— Но почему?
— Решила попробовать свои силы в безработице.

Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто.
Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины.
Завод тут же получает заказ на новые авто.
Тебя приглашают работать на автомобильный завод.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

В одном из зданий крупной торговой фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
- Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма.Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, очень похоже на то, что это всё-таки кто-то из наших.

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
— В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
— Что!?
— Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
- К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Вот же ж блин, буквально через час, я прибуду на своё рабочее место, где мне придётся общаться с людьми. За что мне всё это?

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
— Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
Жена:
— О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?

Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...

— Ищу работу.
— Вот тебе метла, начинай мести.
— Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
— Ого. Тогда давай покажу как.

— Работа, во все времена являлась неотъемлемой частью жизни любого нормального и полноценного человека, ведь всем и каждому известно, что именно труд сделал из обезьяны человека.
— А из лошади транспорт, тут уж как повезёт...

В автобусе всегда езди с серьёзным выражением лица, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как оплатить за проезд, для ещё более полного вхождения в образ обеспеченного "случайного" пассажира.

Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
- Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Каждый раз, немного опаздывая на своё рабочее место, но при этом, всё равно приходя в офис первым, ловлю себя на мысли, что вроде как и не опаздывал...

Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни.
Во время стабильности на рынке труда:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...
В кризисные времена:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?

До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...

Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
- А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
Парень:
- Я слесарь.
Девушка:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...