😄 Анекдот — Ненавистная работа
Анекдоты:
Просмотры 185   Комментарии 0

Ненавистная работа

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Повторяю: Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!!!

Теги Дата 24.11.2025  Ненавистная работа, Перрон, Громкоговоритель, Дублирование, вокзал, работа, На вокзале, повторение, РЖД, железная дорога, диктор
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.11.2025 00:00 #
Тот смаый момент, когда твой поезд отправляется с масьмова пути... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
    — Нет ещё.
    — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?

    Одесский ж/д вокзал, объявление.
    - Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

    — Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

    Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
    — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
    Она ответила:
    — Как насчёт 50$?
    — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
    — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
    — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
    Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
    — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

    Из корпоративного чата.
    Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
    Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу.
    Бухгалтерия: Ой.
    Бухгалтерия: Не туда.
    Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе.

    Мы отнесли резолюцию нашего гендиректора в аптеку, чтобы нам помогли разобраться, что же он такое там написал. А нам по ней фенозепам выдали...

    Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

    Жена спрашивает у трейдера:
    — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
    — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

    Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
    — Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
    — А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет – запрещающий сигнал.
    Спустя два дня, они встречаются вновь.
    — Ну как? Помог тебе мой совет?
    — Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой – "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему – «у меня "эти дни", нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

    Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
    И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?

    Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — …и из‑за холодного фронта с северо‑востока мы можем ожидать около трёх дюймов снежных осадков. Или, как сказал бы мой коллега Алексей, — восьми.

    Начальник обращается к подчинённому:
    — Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
    — Так я не обедал.

    Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
    На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...

    Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.

    СМС-переписка двух приятелей:
    – Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
    – Руслан, тебе скоро уже 30 лет. Найди наконец работу!

    Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
    Девушка с интересом:
    — А это кто?
    — Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

    Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

    Сегодня утром, во время очередного совещания, наш начальник заявил во всеуслышание, что придумал, как повысить нашу производительность труда и что уже совсем скоро, мы узнаем, как именно он собрался это сделать.
    По приходу с работы домой, из новостной ленты узнал, что сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

    Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.

    Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.

    Должностные обязанности к вакансии «Бренд-менеджер»:
    • Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
    • Уметь пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что.
    • Быть готовым вечером получать вводные, кардинально отличные от утренних.
    • Иметь чувство юмора — можно даже зашкаливающее!
    • Уметь плакать без слёз — это когда кажется, что «ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ»!
    • Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка для редактирования, а может, и прогрессивно — смотря чего хотите и какой у вас опыт).
    • Дико хотеть узнать всё, чего ещё не знаете, постоянно учиться.
    • Участие в организации корпоративов на уровне ГАЗПРОМА, но с бюджетом детского сада.
    • Любить колбасу!

    Требования:
    • Образование высшее.
    • Опыт работы на аналогичной должности от 2–3 лет.
    • Уверенное владение пакетом MS Office.
    • Английский или немецкий язык на уровне — смогу найти и перевести!
    • Ну про активную жизненную позицию и ориентацию на результат — но через процесс — даже писать не будем!

    Условия:
    • Адские условия работы.
    • Постоянно звонят коммерсанты — всем что-то надо.
    • Вы ещё не в курсе, что случилось, — а вам уже предъявляют, почему не сделали.
    • Постоянно обучают и заставляют читать.
    • Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет «блатных», «родных» и т.п., есть умные и дерзкие — им всегда дорога.
    • Два корпоратива в году — ваш собственный маленький ад!
    • График работы 5/2.
    • Оформление согласно ТК РФ.
    • Бесплатное комплексное питание.
    • Полный рабочий день на территории работодателя!

    Собеседование.
    — Есть ли у вас в характере стороны, которые вы могли бы назвать отрицательными?
    — Есть,… я не слишком разговорчив.
    — А есть ли у вас стороны, которые можно назвать положительными?
    — Есть,… я не болтлив.

    В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
    — Я стану самым работящим человеком на Земле!
    Неделю спустя:
    — Работа — это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

    Случай на собеседовании:
    — Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
    — По причине усталости.
    — Какой такой усталости?
    — Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...

    Решила девушка из деревни поступать в Московский университет, попытка поступить не удалась и она плача обращается к декану:
    - Что же делать, в деревню назад нельзя, засмеют, позор такой.
    Декан:
    - Ну давай помогу тебе устроиться на работу вагоноважатой в трамвай, у меня в депо знакомый работает, годок поработаешь, а на следующий год попробуешь еще разок поступить.
    Так и решили, прошел год, девушка сдав все экзамены поступила и собирается уходить, и перед самым выходом Декан застает ее с вопросом:
    - Ну как тебе работалось то этот год и что больше всего запомнилось?
    Девушка:
    - Работалось отлично, а запомнилось вот это (прижимает ладони к шее и истошно орет) ОТКРОООЙ ДВЕРЬ СУКААААА!!!!

Загрузка материалов...