После написания заявления на увольнение

Понял, что на работе нет никаких перспектив, когда уволилась и ушла в другое место дочь директора.

Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

– У меня серьёзное генетическое заболевание.
– Какое?
– Мне постоянно хочется увольняться.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

— По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
— Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
— Тут написано, что вас уволили.
— Да. Именно это он и сказал.

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

— Всё! Мне это надоело, я увольняюсь!
— Но почему?
— Решила попробовать свои силы в безработице.

— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Стоимость британского трансатлантического парохода «Титаник» составила порядка 7,5$ млн. Фильм о нём обошёлся в 200$ млн... И вот только сейчас становится ясно, насколько это были выгодные инвестиции...

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Разговор в курилке:
— Я знаю о всех проблемах нашего отдела, и я нашёл идеальное решение!
— Ты решил уволиться?

Мой менеджер сообщил мне сегодня с утра, что если я совершу ещё одну ошибку, меня попросту уволят.
Поэтому, чтобы спасти себя, я совершу сразу несколько ошибок.

Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

— Мне пришлось уволиться с работы на гелиевом заводе.
— Почему?
— Я терпеть не могла, когда со мной разговаривали таким тоном.

Одна знакомая блондинка сегодня рассказала, что её заставили уволиться под угрозой увольнения.

Беседуют две подруги.
— Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
— Да, вот через две недели и разведёмся.
— А почему именно через две недели?
— Ну, как сказал мне мой муж: «По закону ты обязана в течение двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену».