Работа за границей

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Семь смертных грехов:
– коммуникабельность,
– активность,
– желание работать в команде,
– целеустремлённость,
– быстрообучаемость,
– исполнительность,
– стрессоустойчивость.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

— Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Сорок лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные…

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!