Сюрприз

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!

Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Нy, я и дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Инструктаж при приёме на работу.
— А теперь запишите все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь раб.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

С новым НДС, дорогие россияне...

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

— Почему ты опоздал на работу?
— Я решил пройти путь длиной в 100 шагов, но потом понял, что если я возьму такси, то экономлю 99 шагов.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира».