😄 Анекдот — Про вахтовиков
Анекдоты:
Просмотры 2514   Комментарии 2

Про вахтовиков

Мужик впервые приехал на вахту. Некоторые вещи его удивили, некоторые вещи его испугали, а некоторые вещи у него украли.

Теги Дата 15.04.2021  Вахтовики, вахта, кража, работа
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.04.2021 00:00 #
Тот самый момент, когда всё закономерно. =)
Анекдот в картинке
15.04.2021 01:05 #1
Код:
Похожие материалы:

    Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
    — Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
    — Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

    Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни.
    Во время стабильности на рынке труда:
    *Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...
    В кризисные времена:
    *Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?

    Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
    — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
    странное и опасное желание.
    Через месяц встречаются случайно на улице.
    — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
    — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
    — Ну и как же Вы теперь?!
    — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

    - Многие, устраиваясь на не очень престижную работу, утверждают, что они пришли сюда работать временно. Но ни кто из них точно не знает, сколько длится по времени это "временно". В то же время, мудрые люди говорят, что ВРЕМЕННО - это ровно на один день меньше чем постоянно.

    Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....

    Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.

    Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!

    В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

    Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

    Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
    Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
    — Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

    Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
    Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
    Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
    Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    «Нет времени — это всё отговорки для тех, у кого просто нет желания чем-то заниматься. Для любимого дела всегда можно найти время»
    (с) Безработные

    Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
    "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
    Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

    Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
    — О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
    На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
    — Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!

    В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.

    — Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
    — Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».

    Офис. Один из сотрудников:
    - Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
    - Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

    Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток.
    1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
    2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.

    В последнее время я настолько сильно устала, что усталость во мне просто устала уставать от того, что я устала.

    — Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
    — Хм.. Вроде всё логично.
    — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.

    Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

    - Иванов! Опять спишь на рабочем мечте!? Такими темпами на премию в этом месяце можешь даже и не рассчитывать! Ты меня понял?
    - Понял... Но это не справедливо..
    - Почему это не справедливо?
    - Потому это.. Мой товарищ Лёха, который работает на таможне, каждый раз закрывая на работе глаза и делая вид, что он уснул, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс своего сна...

    Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
    Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

    Деревенский мужик купил себе навороченную тачку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули.
    Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить.
    В это время мимо него проезжает сосед на «Запорожце»:
    — Вано, ты чего делаешь?
    Мужик злится, сюрприза не получилось:
    — Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
    Сосед выходит из машины, берёт монтировку, оглядывается вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу:
    — Ну, лады, а я себе магнитолку тогда возьму.

    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

    — Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
    — Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

    Начальник говорит своему подчинённому:
    — Вы уволены!
    — Но вы не можете меня уволить!
    — Это ещё почему?
    — Потому что рабы могут быть только проданы!!!

    Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

    Работник завода, в момент получения зарплаты и пересчитывая деньги, говорит бухгалтерше:
    — Прошу прощения, но мне кажется, что вы недодали мне 500 рублей!
    — Да, вы совершенно правы, недодали. Ведь в прошлом месяце, во время выплаты заработной платы, вам ошибочно дали на 500 рублей больше, но вы тогда об этом промолчали.
    — Конечно промолчал, ведь если вы ошиблись единожды, в этом нет ничего страшного и на это вполне можно закрыть глаза, с кем не бывает, но вот ошибаться два раза подряд – это уже слишком!

    Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.

    Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

    Разговаривают два старых еврея о жизни:
    — Абрам, а куда везут социальные лифты?
    — Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

    На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

    Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
    — Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
    — Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
    — Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
    — Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

    В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
    — С Вас 100$.
    Профессор начинает возмущаться:
    — Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник в ответ:
    — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

    — Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
    — У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

    Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
    — Вы кто по специальности?
    — Я юлист.
    — Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
    — Конечно, не без этого.

    Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
    Руководитель отдела кадров читает:
    — Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Приора»!? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!

    Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

    Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
    — Бутыль с водой очень холодная.

    Руководство:
    — Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
    Работник:
    — Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
    Руководство:
    — Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
    Работник:
    — О, чёрт!

    Три самые приятные новости:
    — Сегодня пятница;
    — Завтра суббота;
    — Послезавтра воскресенье.

    Неужели в 2020 году вы так и продолжаете работать на дядю? Вам действительно не хочется расширить рамки своего сознания, выйти из зоны комфорта и стать финансово независимым? Что-то изменить в своей жалкой жизни, в конце-то концов! Берите пример с меня! Работайте на тётю.

    — Я уже целый год работаю только с убытком!
    — Почему же ты не закрываешь дело?
    — А на шо тогда жить?

Загрузка материалов...