455
0
Понедельничное
9 |
Работа
| Чёрный юмор
23.05.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.
Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
1 |
Работа
2133
0
Полезный лайфхак
Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."
5 |
Анекдоты
— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?
944
0
На собеседовании
Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.
Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?
0 |
В баре
2041
1
Языки программирования
— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.
9 |
Работа
Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».
3 |
Анекдоты
Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???
2079
0
Капитализм
Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.
14 |
Анекдоты
— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
1 |
Женатые
Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
2 |
Анекдоты
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
1 |
Амнистия
2413
1
Рабочий стаж
— Каков ваш стаж работы?
— 30 лет.
— Сколько вам лет?
— 20 лет.
— Вам 20 лет, а стаж 30 лет. Как такое возможно?
— Переработки.
1631
0
На удалёнке
— Ты сейчас тоже на удалёнке небось работаешь?
— Нет. Со вчерашнего дня я на сокращёнке, а с сегодняшнего — на увольнёнке!
983
0
На собеседовании
— По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
— Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
— Тут написано, что вас уволили.
— Да. Именно это он и сказал.
328
0
Работа пилотом
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
Объявление на сайте по поиску работы:
«На постоянную работу в крупную компанию требуются люди с наличием ярковыраженной аллергии на деньги».
1877
1
Опыт работы в Excel
На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.
500
0
Полная версия
Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!
475
0
Работа вышибалой
Девяностые годы.
В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору:
— Хочу работать у вас охранником.
— Охранником? А что вы можете?
Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору:
— Ну, как? Подхожу?
— Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
1 |
Работа
Что за грёбаное требование «стрессоустойчивость»? Может мы просто начнём нормально планировать и коммуницировать, чтобы это не понадобилось??
— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.
0 |
ИИ
Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»
1015
2
Без опыта работы
Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
7 |
Короли