Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


392   0

Студенты

Больше всего в уютных ламповых кафе мне нравится наблюдать за людьми сидящими за ноутбуками. Поймите, на них держится мироздание. Это невообразимое зрелище: шесть кружек кофе на столе и седьмая в руках. Везде конспекты, чертежи, документы, отчёты. Каждые две минуты слышно тяжкий вздох и тихое "Трындец".
  студенты, сессия, кафе, Фрилансеры, ноутбук, подготовка   01.05.2019
Похожие анекдоты:
    • На экзамене по анатомии
      На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
      — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
      Девушка смущённо:
      — Э.. к половым.
      Преподаватель призадумавшись:
      — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    • Не значит...
      То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
    • Гуманитарий или технарь
      - Так ты гуманитарий или технарь?
      - Я специалист по математической лингвистике.
      - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
      - Ну да, словно снеговик в июле.
    • Гуманитарии
      Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.
    • Стартовый капитал у рядового студента
      Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
      — Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
      Один из присутствующих студентов:
      — Окно.
    • Ирония
      Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
    • Студент-мажор на сдаче экзамена
      Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».
    • Ответ на ноту протеста
      Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений). Профессор даёт ему задание:
      — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
      Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
      — Всё правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
      — Почему же не отлично, если всё правильно?
      — Ну, у вас тут небольшие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т — раздельно.
    • Самый ловкий неловкий момент
      — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
      — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    • Пошутил...
      По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.
    • Муж блондинки в тюрьме
      Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
      — Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
      Надзиратель усмехнувшись:
      — Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
      — Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!
    • Студенты
      Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.
    • Инженеры
      Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".
    • Опаздывания на учёбу
      Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.
    • Антиантикафе
      Друзья, как вы думаете? Я хочу открыть антиантикафе.
      Все напитки и еда будут за деньги, а минуты проведённые в данном заведении будут бесплатные.
      Как вам такая идея?
    • Распределение оценок в студенческой природе
      Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
      - И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
    • Предложение
      Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
      - А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
      - Дану, грязь вонь.
      - Ничего, она привыкнет!
    • Философы
      Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
      - Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
      - Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...
    • Студенты-инженеры
      Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
      Первый говорит:
      «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
      Второй говорит:
      «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
      На что третий сказал:
      «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz