Причина студенческой радости на физфаке

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
— А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

— Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
— Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

— Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
— Неужели?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
— А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
— Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
— Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Не хочешь защищать Родину – защити кандидатскую.

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

Татьяна Петрова просто обожала Нью–Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Усть-Илимский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

— Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
— Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.

Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

Кто, имея знания, делает вид, что не знает, тот выше всех. Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет – все только студенты.

Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй пососать.

Три студенческие заповеди: заучил, сдал, забыл.

Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?

Учусь на юридическом, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одного из студентов. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. А курьер такой: «Да я в курсе, сам этот юрфак заканчивал несколько лет назад». Мотивирует…

Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»

Один студент говорит своему сокурснику:
- Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!

Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

Играет мальчик в песочнице. Слышит разборку мужиков на последнем 5 этаже. Вдруг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отряхиваясь, ругается матом, встает и говорит:
— Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать!... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай – это снова я...

Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…

Звонок психологу:
— Здравствуйте, можно к вам записаться, у меня навязчивое желание выброситься из окна.
— Есть окошко на завтра.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!