Лучшие биатлонисты

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Сильно уставшая упитанная тётка в тренажёрном зале.
— Это что за тренажёр?
Инструктор:
— Это лавочка.
— Идеально.

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

Опаздывающий на поезд турист, задыхаясь, останавливается у небольшого загородного дома, где на крыльце сидит старик.
Турист:
— Извините, как я могу быстрее добраться до железнодорожной станции?
— О, с этим нет никаких проблем. — Отвечает дедушка. — Просто позволь мне отвязать собаку...

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Рабинович читает спортивно-информационную газету:
«Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
— Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло всё на х..
3. Закончили упражнение.

Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

Если ты когда-нибудь увидишь, как я бегу, тоже беги изо всех сил. Я слишком ленив для того, чтобы просто бежать без какой-либо веской причины.

Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
ВСЁ!!! Никуда не бежим.

У американцев странный диалект.
Это "Кроссовки" вместо "Кроссовок"...
"Свитер" вместо "Джемпера"...
И "Тир" вместо "Средней школы"...

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Игра с детьми:
— Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
— Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
— Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

"Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!"

Только сейчас начинаю понимать, что эту жизнь необходимо прожить таким образом, чтобы было стыдно о ней рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

У одной моей подруги, сын ходит на занятия по хоккею и она вынуждена вставать с ним в пять утра, чтобы везти его на тренировку, у другой, сын — пловец и встают они в шесть утра. Если у меня когда-нибудь будет ребёнок, и передо мной встанет выбор, на какой из кружков он будет ходить, то это явно будет покер. Я полностью уверенна в том, что люди, которые учат обманывать в карты и пить виски, делают это после обеда.

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

— Почему американцы такие глупые?
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Решаешь заняться утренними пробежками, чтобы похудеть :
1. Заводишь будильник на 5 утра.
2. Звонит будильник.
3. Не такой уж ты и толстый

Я никогда не совершаю одну и ту же ошибку дважды.
Как правило, я повторяю её шесть и более раз, просто чтобы быть уверенным в том, что это действительно ошибка.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

— Какое здание самое высокое в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

Если собрать все деньги, которые я потратил на абонементы в фитнес и не ходил, можно купить офигенный велик.
И поставить его на балкон.

Человек волен ошибаться сколь угодно много, ведь из этого и состоит наша жизнь. Даже смерть – результат чьей-то ошибки.

Шэрон Стоун: 62 года – спорт и пластика.
Мадонна: 61 год – пластика и спорт.
Мария Захарова: 44 года – водка и кокаин.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.

Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.

Хоккейный матч. Комментатор:
— Идёт ожесточённая борьба у самого борта, но всё же динамовский защитник сумел уверенно овладеть... судьёй.

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.