Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  взрыв, Новости, школа, стрельба, Религия, Школьный стрелок, черный юмор, гундяев, теракт, Патриарх, Воспитание   22.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Новости: Глава РПЦ объяснил стрельбу в школе Казани отсутствием религиозного воспитания. Выпускник православной гимназии Серпухова привел в действие СВУ в учреждении.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 06:25)
    - Сталин был атеистом, в этом всё дело! - Гитлер был католиком. - ...неловкое молчание...
Похожие анекдоты:
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
      — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Детство в деревне
      Детство в деревне прекрасно:
      — Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
      — Мама утопила котят.
      — Отец свернул шею гусю.
      — Бабуля пырнула курицу на ужин.
      — Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

      А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию...
    • Камикадзе
      Инструктор-камикадзе ученикам:
      — Смотрите внимательно и запоминайте, показываю один раз.
    • Воспитание
      Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
      — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
      — ...
      Спустя какое-то время...
      — Почему у тебя снова четвёрка?
      — Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
      — А нас не волнует Лёша!
    • Разница
      — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
      — ХЗ, я пилот боевого дрона.
    • Травма на производстве
      Из новостной ленты:
      Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.
    • Вопрос знатокам
      Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
      Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.
    • Школы в США
      — Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
      — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.
    • Сообщение СМИ
      Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
    • С пистолетом в школе
      Пистолет — как коробка конфет. Когда ты приносишь его в школу, все внезапно начинают притворяться твоими друзьями.
    • Лопнет, не лопнет, лопнет
      Пятачок:
      — Лопнет.
      Винни:
      — Не лопнет.
      Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
      — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
      Винни-Пух отвечает:
      — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...
    • Массовые расстрелы
      Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
      Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
      Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.
    • На пороге рая
      Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
      — Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
      — Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
    • Жили-были грибы...
      Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
      — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
    • Звонок в аварийную газовую службу
      Звонок в аварийную службу газа:
      — Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
      — Бабуль, а вы спичку зажигали?
      — Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
    • Чтобы успокоиться
      Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.
    • Суровое воспитание моего бати
      Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...
    • Иоанн Креститель
      В мире насчитывается десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны всего лишь три.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz