Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 22.12.2021  взрыв, Новости, школа, стрельба, Религия, Школьный стрелок, черный юмор, гундяев, теракт, Патриарх, Воспитание
  • Подпись к картинке:
    Новости: Глава РПЦ объяснил стрельбу в школе Казани отсутствием религиозного воспитания. Выпускник православной гимназии Серпухова привел в действие СВУ в учреждении.
Комментарии к анекдоту:
  • 22.12.2021 23:45
    Гость
    - Сталин был атеистом, в этом всё дело! - Гитлер был католиком. - ...неловкое молчание...
Реклама
Похожие материалы:
    Маленький Миня на мине сидел,
    бедный мальчонка от страха вспотел.
    Капля скатилась, замкнула контакты –
    пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!
    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
    – В чём разница между пакистанцем и микроволновкой?
    – Микроволновка не взрывается, когда пищит таймер.
    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!
    Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
    — Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
    — Хорошо!
    Спустя несколько минут:
    — Ты чего негров то не ловишь?
    — Негров??? Я думал, что эти горелые!
    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
    — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
    — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.
    Мальчик Георгий гранату нашёл.
    «Что это, папа?» – к отцу подошёл.
    «Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
    папа тихонько в овраг отползал.
    Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
    — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
    Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
    — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
    К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
    — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
    Христианин кричит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
    — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
    Бог отвечает:
    — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
    Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.
    Мальчик Георгий был не дурак:
    дёрнул колечко и бросил в овраг...
    Взрыв прогремел, полетели калоши –
    Жора в восторге захлопал в ладоши.
    Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: "К доске выходит... к доске выходит".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ты на что рыбу ловишь?
    – На самца–червяка.
    – А как ты определяешь?
    – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.
    *****
    Хронический больной — это пациент, ушедший в профессионалы.
    *****
    В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz