Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


22   0

Где-то на Востоке

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...
  Взрывное устройство, взрыв, взрывчатка, террористы, бомба, черный юмор, отсчет, Таймер   03.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.09.2020 04:03)
    Ох уж этот чёрный юмор про арабских террористов. =)
Похожие анекдоты:
    • Занятная должно быть книга
      СОДЕРЖАНИЕ.
      Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
      Наши движения производятся мышцами................. 6
      Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
      Некоторые удивительные положения, в которых видели
      мертвецов.......................................... 12
      Смерть не наступает сразу.......................... 17
      Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
      Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
      Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
      Оживление человеческого сердца..................... 35
      Оживление отрезанной у животного головы ........... 39
      Оживление трупов................................... 43
      Заключение......................................... 45
    • Английский лорд
      Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
      Лорд:
      - Добрый день. Лорд Джонсон дома?
      - Нет, сэр, он уехал на кладбище.
      - А не подскажете, скоро ли он вернется?
      - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
    • В самолёте
      Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Умер, словно поц
      Разговаривают два еврея:
      — Ты слышал, Абрам помер, как поц!
      — Это как?
      — Стоял, стоял и упал.
    • Когда очень скучаешь по дедушке
      Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
      — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!
    • Сломал
      В больнице:
      - Доктор, я сломал ногу в трех местах.
      - Вы запомнили эти места?
      - Да!
      - Больше туда не ходите!
    • Дедушка ветеран Второй мировой войны
      Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
      В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...
    • Китайские хлопушки
      Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
      Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!
    • Смерть
      Говорят, что смерть забирает к себе лишь только лучших из нас. Но ведь я всё еще жив. Нелёгкий удар по самооценке.
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Пожар
      В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные оперативно начали тушить, через некоторое время успешно справились с огнём.
      Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
      - Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
      Тут главный врач падает в обморок. Нашатырем откачали его.
      Главный врач:
      - Ребята, там, в подвале – морг…
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
    • Мощность
      Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
      Генерал:
      - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
      Генерала спрашивают:
      - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
      Генерал отвечает:
      - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
    • Узнал, что храплю
      Недавно узнал о том, что оказывается, я храплю. И, судя по тому, как меня неожиданно разбудили, храплю я достаточно громко для того, чтобы напугать всех пассажиров автомобиля, за рулем которого я ехал.
    • Контекстная реклама
      Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
      Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...
    • Бывший
      Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
      Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.
    • Стивен Хокинг
      — Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
      — Конечно же, благодаря своей усидчивости.
    • Аист с дедом
      По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом. Дед сидя в косынке, говорит аисту:
      - Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?
    • Всегда Кока Кола
      Алюминиевые банки от напитка "Coca Cola" с именами, это не только забавная и креативная упаковка, но и удобная и крайне бюджетная урна для праха после кремации.
    • Ирландцы
      — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
      — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz