989
0
Любимый напиток
— Какой любимый напиток Усамы бен Ладена?
— Двойной Манхэттен.
6 |
Чёрный юмор
| США
17.06.2017
1983
0
Принцесса Диана
— Почему принцесса Диана перешла дорогу?
— Потому что на ней не было ремня безопасности.
5 |
Анекдоты
1564
0
На Рождество
Дети сказали, что хотят кота на Рождество.
Обычно мы готовим индейку, но ладно...
14 |
Животные
— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.
0 |
Котики
1617
0
Где Малыш?
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
— Ну?
— Так он выиграл!!!
6 |
Дети
Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»
6 |
Дети
Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.
11 |
Чёрный юмор
В случае, если бы церковь решила начать производство и выпуск для своих прихожан безалкогольного газированного напитка, то скорей всего, его название, звучало бы не иначе как: Коло-Кола.
5 |
Анекдоты
Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»
3 |
Алкоголь
3828
0
Стюардесса
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
5 |
Анекдоты
1411
2
Незнакомец
Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...
6 |
Анекдоты
882
0
В больнице
— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.
11 |
Чёрный юмор
— Подскажите, как пройти до больницы?
— Это слишком сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую.
Продуктовый магазин. У кассы стоят две женщины и общаются друг с другом. Одна:
— Как же мне завидно от того, что у Люськи нашей, такая любовь большая. Её Андрей сегодня на шашлыки повёз.
Вторая:
— А я знаешь кому завидую?
— Кому?
— Своей бабке Клавдии. Она умерла ещё в 2011-ом году.
5 |
Анекдоты
294
0
Бармен и посетитель
— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?
0 |
Алкоголь
1546
1
В походе с девушкой
Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.
14 |
Девушки
Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!
1938
0
Интернет-реклама
Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
"156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.
4 |
Анекдоты
Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *
— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *
— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *
Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???
4 |
Девочка
81
0
В психушке
Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..
1275
0
Мысли об убийстве
Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
5010
0
Программисты в автобусе
Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мать сдохла...
- И что?
- В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.
17 |
Анекдоты
1162
2
Зомби-апокалипсис
— Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
— Но для чего?
— На случай зомби-апокалипсиса...
14 |
Анекдоты
1913
0
Отцы и дети
Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
5 |
Анекдоты
1669
0
Привет деду передавай
— И это.. Деду там привет передавай.
— Так ведь помер он давно уже.
— Ну... тогда попозже передай.
3 |
Мысли
Прошлой ночью после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по русскому!
— Американские граждане, у которых день рожденья 11 сентября, как вы празднуете свой ДР?
— Играем в зажигательную Дженгу.
14
0
Приход импотенции
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
4784
0
Очередь в мавзолей
Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
– Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!
7 |
Анекдоты
Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.
10 |
Чёрный юмор
1857
0
Всегда Кока Кола
Алюминиевые банки от напитка "Coca Cola" с именами, это не только забавная и креативная упаковка, но и удобная и крайне бюджетная урна для праха после кремации.
5 |
Анекдоты
Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"
7 |
Анекдоты
В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне израильский террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто продает парашюты.
1819
0
Саратовский рыбак
Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.
Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
9 |
Детство
762
0
Мамины истории
Обожаю слушать мамины истории:
— А это по кому тебе сестра?
— А это у мамы был брат Олег, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.
5 |
Дети
1524
0
Случай на мосту
Перелез молодой парень за ограждение моста и вывернув руки назад, держался за перила.
- Надоело мне всё! Пошла куда подальше эта грёбанная жизнь! Тварь, зараза! Ненавижу её! Пусть поживет одна теперь! Сил нет никаких уже. Ипотека ещё эта, чтоб её! И эта дура мозги все выела. Надо решаться.
Под ним бурлило оживлённое течение реки.
- Мужчина!
Парень повернул голову:
- Что вам от меня нужно, женщина? Оставьте меня!
- Да я не в том плане. Вы это. Вот. Котят с собой захватите.
5 |
Анекдоты
2015
0
Печальная весть
В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.
4 |
Анекдоты
Вчера одна женщина накричала на меня за то, что я спал в автобусе.
Знала бы она, как это утомительно — быть водителем автобуса!
107
0
Чёрный медицинский юмор
Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать — скотский. Со мной работал врач, у него было прозвище «Красная шапочка». Мне было интересно почему так, думаю — ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё? А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели.
1 |
Медики
97
0
Первая любовь
Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.
5903
1
В школе камикадзе
Школа камикадзе. Учитель:
- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!
17 |
Анекдоты
1927
0
Валентинка
— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
9 |
Анекдоты
У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
9 |
Анекдоты
1534
0
Нападение акул
Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.
7 |
Акулы
6934
0
Мясник в роддоме
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
3 |
Анекдоты
2031
0
Такая неожиданная потеря невинности
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
— Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
6 |
Анекдоты
2055
0
Террористы-смертники
— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.
1530
1
Курит ли лошадь?
— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.
2302
1
В Санкт-Петербурге
Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.
7 |
Криминал
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
1 |
Политика
