Жизнь в прошлом

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки –
чуть отскребли её ложкой от стенки!

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
Подходит к нему санитарка:
— Почему плачешь?
Мужик:
— Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
Санитарка:
— Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
— Да им бы только резать, можно и так оставить.
Мужик начал улыбаться.
Санитарка продолжает:
— Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда подготовленное для стирки бельё и добавить стирального порошка.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

– Мне кажется это чёрное платье меня полнит!
– Блин, она не умерла!

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Девочка в ванной бритву нашла.
«Что это?» – папу спросила она.
Папа ответил: «Губная гармошка…»
Всё шире и шире улыбка у крошки...

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Как наденешь галстук, береги его –
он ведь с красным знаменем цвета одного!
Пересыпкин Вова галстук свой сберёг:
вместе с красным галстуком он в могилу лёг.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тундра ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Шёл по дороге мальчик Руслан,
Папин в сторонке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает –
с праздником маму Руслан не поздравит...

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага –
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!".
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..

— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
— О Боже мой! Он хоть не мучился?
— Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.