Свинья и сало

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если вам кто-то должен денег — можете смело идти к должнику домой, ведь он сейчас точно сидит там.

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остаётся вопрос: «А он ещё жив?»

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдёт на зелёный!

Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

— Слушай, швайне, – обратилась русская курочка-ряба к немецкому поросёнку. — Давай организуем с тобой совместное предприятие?
— Что же мы будет производить? – спросила заграничная свинка.
— Будем продавать яичницу с ветчиной! – храбро ответила бойкая курица.
— Где будем брать исходные продукты? – деловито уточнил поросёнок.
— Ну, это просто! Я буду нести яйца, – ответила курица, — а от тебя, хрюша, будем отрезать каждый день по кусочку — и жарить!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Гроб был изъят из подземного доступа в связи с обращением трупообладателя.

Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

— Папа, пойдём в цирк!
— Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
— А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

Плохие актёры попадают после смерти в передачу «Час суда».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво сказал заведующий морга.