😄 Анекдот — Рыбак и встреча с Иисусом
Анекдоты:
Просмотры 507   Комментарии 0

Рыбак и встреча с Иисусом

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Теги Дата 07.11.2018  рыбалка, Психанул, Весло, Нервный, лодка, раздражительность, тишина, Встреча, Иисус, На Рыбалке, черный юмор, нервы, Рыбак, озеро, На озере, Ходьба по воде, Иисус Христос
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.11.2018 11:56 #
Тот самый момент, когда с рыбаками шутки плохи... А ещё говорят, что рыбалка успокаивает нервы. =)
Код:
Похожие материалы:

    Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
    Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?

    Встречаются две подруги.
    Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
    — Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
    — Да понимаешь, Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
    — Ну,… для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
    — Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: «А это чё такое?».

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
    В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
    — Пётр, что происходит?!
    — П–п–пьём...
    — Почему? Что случилось?!
    — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

    Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чём.

    Ж. и Э. Гонкуры

    — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
    — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

    Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок всё время оставался недвижным. Наконец, отчаявшись, он вытащил купюру в 50 рублей, скомкал её и швырнул прямо в воду со словами:
    — Держите и купите себе сами, что захотите!

    Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции:
    — Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф!
    — Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
    — А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф!
    — За что?
    — За то, что он у вас без купальника!

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась, – подумала белочка.
    — Допилась, – подумала смерть.

    Мужик стоит на мосту и наблюдает за тем, как рыбак закинув удочку, пристально смотрит на поплавок. По мосту, мимо мужика, проходит малой пацан лет 14-ти:
    - Дядь, ну, как поймал он чего-нибудь?
    - Да какой из него рыбак, третий час за ним уже наблюдаю, даже поклёвки не было!
    - Печально... а сами-то вы небось тоже любитель порыбачить?
    - Да, какой там. Я это дело терпеть не могу, у меня терпения не хватает.

    На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
    — Простите, я вас здесь часто вижу...
    — Да, я сюда езжу уже пять лет.
    — Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
    — Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

    Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    Умирает мужчина и попадает на суд божий.
    Иисус спрашивает его:
    — Кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей?
    Мужчина скромно отвечает:
    — Да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро.
    Иисус вглядываясь в мужчину:
    — Папа???
    Мужчина вглядываясь в Иисуса:
    — Буратино???

    Поймал алкоголик золотую рыбку.
    Золотая рыбка:
    — Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    — Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
    Говорит Христос арабу:
    — А можно задать вопрос твоей собаке?
    Араб отвечает:
    — Собака не разговаривает.
    Иисус Христос спрашивает собаку:
    — Ну, как у тебя дела?
    — Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
    У араба отвисает челюсть.
    — А можно задать вопрос твоей лошади?
    — Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
    — Как у тебя дела, лошадь?
    Лошадь отвечает:
    — У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
    У араба отвисает челюсть ещё сильней.
    — А можно задать вопрос твоей овце?
    Араб:
    — ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!

    Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    — Привет, Иисус, как дела?
    — Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
    — Женился?
    — Не, не женился, с батей живём.
    — Да ты действительно бесконечно мудр!

    Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Дёрнул удочку — вытащил рыбу, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:
    — Отпусти меня, я любое твоё желание выполню!
    — Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах — менты!
    — Но есть же разные менты: хорошие и плохие...
    — Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие менты — в хороших гробах, а плохие — в плохих...

    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

    Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
    Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
    — Петрович, а ведь они меня съесть хотели.

    Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
    — Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
    Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
    Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
    — Ааааа–ааа–ааа !!!!
    — Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

    Едут в одном купе ксендз и раввин.
    Ксендз говорит раввину:
    — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
    — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
    — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
    — А дальше?
    — Возможно – кардиналом.
    — А дальше?
    — Есть шансы стать папой.
    — А дальше?
    — Ну не может же человек стать Богом!
    — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

Загрузка материалов...