Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Моя жизнь, словно рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику:
- Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Муж возвращается с рыбалки. В крайне расстроенных чувствах.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Всякое бывает.
Муж:
- Ты не поймёшь.
Жена:
- Объясни мне, может пойму.
Муж:
- Хорошо.
Муж ведёт жену в комнату, включает расслабляющую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку красного вина, начинает нашёптывать жене на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Муж снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай уже..".
Муж выдерживает паузу, после чего показывает себе в район "ниже пояса", и говорит:
- Не клюёт.

— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
Слышит где-то вдалеке:
- Иди на х#й!!!
Думает:
- Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
- Иди нах#й!!!"
Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом:
- Иди нах#й!!!
Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
Ну, рыбак ему говорит:
- Ты бы еще вилки млять взял!
Тот в ответ:
- Иди нах#й!!!

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

— Клюёт?
— Да... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
*выбрасывает пустое ведро*

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

«Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 434-23. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: «Ошибка».