Неожиданно

Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

«Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 434-23. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: «Ошибка».

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
— Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
— Что, уже?!
— Она 1 500 ₽ хочет...
— Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

Встречаются две подруги. Одна:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
– Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
– Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
— Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
— Ябеда!

Степан, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, проводя время в компании своих друзей, случайно вызвал её в сауну...

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
— Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
— Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
— Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – муж.
— Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...

Сын подходит к отцу:
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына:
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает:
— Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
— «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
— Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

— Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

— Ты чего такая задумчивая?
— Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
— Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
— Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

Любая женщина простит рога супругу.

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

Берегитесь мошенников!!!
Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.