Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1786   0

Золотая рыбка и исполнение желаний

Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Дёрнул удочку — вытащил рыбу, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня, я любое твоё желание выполню!
— Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах — менты!
— Но есть же разные менты: хорошие и плохие...
— Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие менты — в хороших гробах, а плохие — в плохих...
 26.06.2017  желание, золотая рыбка, Рыбак, черный юмор, Гробы, менты, исполнение
Реклама
Похожие материалы:
    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
    Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.
    Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
    Девочка:
    — Хочу большой-пребольшой нос!
    * Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

    — Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
    * Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

    — Хочу длинную шею!
    * Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

    Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
    — Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
    Девочка удивлённо:
    — А что так можно было???
    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть принцем.
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
    — Принц, принц, вставайте!
    Он такой:
    — Ооо, рыбка-то не обманула".
    Служанка:
    — ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.
    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".
    Из новостной ленты:
    "Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
    Комментарий:
    - Каждый из нас немножко саратовский рыбак.
    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
    Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
    Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

    Итого:
    Одиннадцать футболистов, основного состава.
    Одиннадцать футболистов запасного состава.
    Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
    Одна стюардесса.

    Проходит год:
    Мужики орут, так больше нельзя!
    Проходит Второй год:
    Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
    Проходит Третий год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
    Проходит Четвёртый год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.
    Поймал еврей золотую рыбку.
    Рыбка молвит человеческим голосом:
    — Выпусти меня, исполню три твоих желания!
    Еврей:
    — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.
    Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
    — Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
    Отвечаю:
    — Грудь третьего размера и троих детей.
    — У вас есть одно желание, но всё, чего вы только пожелаете, произойдёт со всеми. Что вы пожелаете?
    — Я бы пожелал, чтобы я обосрался (сидя на унитазе). Последствия для всех были бы ужасающими и уморительными.
    Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
    - Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
    Лягушка ему отвечает:
    - Мужик я же тебе не золотая рыбка!
    Мужик:
    - Ну, давай хотя бы одно желание.
    Лягушка:
    - Ну ладно загадывай своё желание... исполню.
    Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
    - Так! Хочу, что бы у меня всё было!
    Лягушка поворачивается и говорит:
    - Мужик... у тебя всё было.
    Поймал алкоголик золотую рыбку. Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
    Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Едет джип, в нём сидит новый русский смотрит в стекло заднего вида, а там «Ока». Тормозит он на светофоре и чувствует удар, смотрит назад, а там джип. Ну он вылазит, тут ГАИ приехали разбираться. Первый у второго спрашивает:
    – Слышь, братан, за мной вроде «Ока» ехала.
    Второй отвечает:
    – Молчи дурак, она между нами.
    *****
    Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.
    *****
    – Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    – Знаю одного, через неделю–другую он будет обязательно продавать.
    – Ты что, ясновидящий?
    – Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz