Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 06.07.2022  умерла, божья коровка, Самка, Спаривание, Половой акт, интим, смерть, количество, черный юмор, самец
  • Подпись к картинке:
    Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.. Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Нина!!! Нинаааа!!! Ты там подохла что ли?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.08.2022 02:24)
    "Четыре раза? Ого!" — Слова моей девушки... =)
  • Ох уж этот чёрный юмор (04.08.2022 02:29)
    Насморк появился - значит заполнилась.
Похожие анекдоты:
    • Брак
      — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
      — Почему?
      — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...
    • Причина увольнения
      — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
      — Печально...
      — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
      — Что?!
      — Да шучу я, он педиатр.
      — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
    • О смысле жизни
      Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
      - Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
      - Не думаю, что тебе надо это знать.
      - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
      - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
      - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
      - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
      - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
      - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
      - Смутно...
      - Она попросила передать ей горчицу.
      - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
      - Ты горчицу передал?
      - Передал.
      - Ну вот.
    • Перебежала
      Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
    • Когда ты ужасный муж и ужасный отец
      Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
      — Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
      — И то и другое, — ответила моя дочь.
    • Напротив
      Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...
    • Последняя воля еврейской тёщи
      Еврейская мама говорит зятю:
      — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
      — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
    • Всех ожидает...
      Беседуют две селянки:
      — Семённа, как твой старый пень поживает?
      — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
      — О, Господи! Ну, а ты что!?
      — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
    • Пульс и оргазм
      — Что общего у пульса и оргазма?
      — Мне всё равно, есть ли он у неё.
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • В ожидании некролога
      — Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
      — Некролог!
      — Но некрологи печатают на последней странице.
      — Тот, который я ищу, будет на первой!!!
    • Объявление в газете
      Объявление в газете:
      Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
      Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Тихая и спокойная смерть
      Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
      А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.
    • Температура тела
      При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать...
    • Отечественная медицина
      Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
      — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
      — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
      В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
      Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
      — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.
    • Вечер встречи с Богом
      "Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
      и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.
    • Прощай, папочка
      Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
      "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
      Отец спросил:
      — Почему ты попрощалась с дедушкой?
      Маленькая девочка сказала:
      — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
      На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
      Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
      "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
      На следующий день бабушка умерла.
      — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
      Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
      "Боже, благослови маму и до свидания папа."
      Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
      Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
      Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
      Когда он вернулся домой, его жена сказала:
      — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
      Он сказал:
      — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
      Она сказала:
      — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    • Прах любимых геев
      Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
      — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
      — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
      — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz